1. Если ты в Индии по равнинной дороге проехал на автобусе за 6 часов 170км с остановками, не нужно рассчитывать, что в горном Непале ты проедешь 200км за 5 часов, но без остановок. Не проедешь.
2. Автобусы со спальными местами в Индии полное говно и убийство для нормальных людей.
3. Если вас нечетное количество, то нужно покупать на 1 место больше, не нужно стремиться сэкономить. Конечно, если вы не хотите спать в обнимку с Индусом. Или 3мя индусами.
4. Поезда в Индии не так ужасны, как вам может показаться. Особенно по сравнению с автобусами.
5. Но это не повод засовывать банан в вентилятор в поезде.
6. Кекс туда тоже засовывать не надо.
7. Если ты выбираешь для посещений совсем не туристические места, будь готов к тому, что это места говно, а не туристы идиоты.
8. Посещение пляжа в индийском мегаполисе может обернуться экскурсией на помойку
9. Если на берегу отчетливо воняет протухшей рыбой, не стоит надеяться, что этот запах откуда-то с берега и лезть купаться. Особенно, если в ближайшие 2 дня добраться до душа вам не светит.
10. Да-да, в некоторых странах может до сих пор не быть электричества, а также горячей воды и отопления, даже если там ночью -2
11. Отсутствие отопления при минусовой температуре за бортом не гарантирует тебе закрытых окон в твоем номере отеля и такси
12. Прежде чем радостно прыгать и фотографироваться на фоне разноцветных костров, присмотрись к ним внимательнее, возможно, это обряд кремации.
13. Если в целях экономии ты едешь на автобусе на экскурсию для индусов будьте готовы к песням и пляскам прямо в автобусе ровно в тот момент, когда вы пытаетесь немного поспать.
14. Также не стоит целоваться не в туристических зонах во избежание межэтнических конфликтов. Помните, что индусов точно больше
15. Перед путешествием обязательно потренируйтесь в сидении на табуретке. Для полного эффекта тренировок, ваши друзья должны толкать табуретку со всех сторон в самое неожиданное время.
16. Если вы этого не сделаете, вам точно достанется сидение с отваливающейся спинкой, кое-как укрепленной веревкой на манер кресла-качалки.
17. И да, на этом кресле-качалке вам придется провести 5 часов в одну сторону и 5 часов в другую минимум. И да, устроителям экскурсии пох.
18. Антисептический гель для рук на самом деле совершенно не нужен. Все равно, через неделю постоянных переездов по Индии вы будете жрать на вокзале уличную еду, совершенно про него забыв.
19. Животных в Индии много, будь готовы к их появлению в любой, самый неожиданный момент. Например, в Гоа вас могут поприветствовать специальные канализационные лягушки, которые выпрыгивают из унитаза.
20. Если у Вас нет намерения провести следующие 3 часа в кафе, не стоит в Индии ходить кушать большой компанией. Быстрое обслуживание и индийцы — вещи не совместимые.
21. Чем в более туристическом месте вы находитесь, тем медленнее будут для вас готовить. Такой вот парадокс.
22. Выходя из отеля пообедать, потрудитесь запомнить его название. Ваши добрые друзья непременно проебут вас. Естественно в этот момент с собой у вас не будет ни телефона, ни рации, ни денег, ни ориентиров, как добраться обратно
23. Если вы все же оказались в такой ситуации, не стоит принимать помощь доброго наркоторговца.
24. В целом индусам настолько пох, что вы смело можете оставить на хранение дней на 10 кучу сумок с дорогими шмотками, рациями и виски в коридоре любого клоповника.
25. Слегка треснутая пластмассовая крышка унитаза стоит примерно столько же, сколько сломанный вами при броске в стену телевизор.
26. Столько пить можно. И нужно. Иначе вам этого не пережить.
27. Помимо виски с собой обязательно нужно иметь дудку. Для нейтрализации.
28. Ну и на последок, помните, что такое путешествие лучшая тренировка дзена. Оно поможет вам побороть излишнюю брезгливость, страх отравиться или заразиться, стеснение и не умение спать/есть/ходить в туалет в некомфортных условиях.